Ik ben groot fan van het mondkapje. En dat ik dat hier nog eens zwart-op-wit zou bekennen, had ik lange tijd niet voor mogelijk gehouden. Want tot vorige week hoorde ik min of meer bij de helft van Nederland die overal – vanzelfsprekend mondkapjesloos – van de daken verkondigt dat het mondkapje je reinste onzin is, omdat het geen sikkepit helpt, schijnveiligheid creëert en een belachelijk gezicht is. (Of vond ik dat laatste nu alleen zelf?) Maar goed, ik ben dus om. Radicáál om. Sterker nog: aan de andere kant van uw schermpje zit Ms. Pleitbezorger Mondkapjes.
Na die grootse ommezwaai heb ik het namelijk per direct maar tot mijn nieuwe roeping gebombardeerd om íédereen voorstander van het mondkapje te maken en meteen ook lid van mijn onlangs in het leven geroepen fanclub L.L.H.M. (Dat staat voor ‘Lang Leve Het Mondkapje’, mocht je het je toevallig afvragen of per abuis aangenomen hebben dat het ‘Lang Leve Hare Majesteit’ betekent.) Jou incluis. En om je daartoe over te halen, heb ik een paar van de onbetwistbare pluspunten van (het dragen van) het mondkapje die mij overtuigden van het profijt ervan voor je op een rij gezet. Komen ze.
Het mondkapje is …
• … multifunctioneel inzetbaar. Daar wees mijn vader me op toen ik mijn eerste zelfgemaakte exemplaar aan hem liet zien. ‘Perfect om als kniebeschermer te gebruiken,’ luidde zijn commentaar. (Hij is op dit moment het halve huis aan het verbouwen en getrouwd met zijn kniebeschermers.) Maar dat niet alleen, volgens hem leent een mondkapje, of nee, lenen twee stuks zich ook uitstekend als bh. Ik vraag me af hoe hij op dat idee is gekomen. Hij zou toch geen proef op de som … Nee, zoiets is zelfs te gek voor hem. Denk ik. Hm, toch eens navragen.
• … een voortreffelijke snotopvanger. Dat bleek toen ik afgelopen donderdag op mijn tweewielige bolide naar het dorp sjeesde en de koude wind me spontaan deed snotteren. Hygiënisch aangelegd als ik ben greep ik subiet naar mijn zakdoek, maar voor ik iets weg kon vegen, was alles al geabsorbeerd door mijn mondkapje. Ideaal! Het fenomeen ‘zakdoek’ is bij dezen dus tot historie verklaard. (Sorry, Tempo! Niet kwaad bedoeld.)
• … een geniale gênante-gewoontes-verberger. Neem het publiekelijk neuspeuteren. In het precoronale tijdperk moest je een hand voor je neus houden om dat enigszins onopvallend te doen (al verraadde die hand alsnog alles). Nu kun je dat echter ongegeneerd doen. Er is toch niemand die het ziet als je een mondkapje draagt. En dat geldt ook voor je tong uitsteken naar onuitstaanbare mensen. Gaat probleemloos tegenwoordig. Of wat denk je van geeuwen in de kerk? Geen dominee meer die ernaar kraait.
• … geld- en tijdbesparend. Want je hebt ten eerste geen vijfentwintigdelige collectie peperdure lipsticks meer nodig. Je hebt zelfs helemaal géén lippenstift meer nodig! Die twee roze streepjes onder je neus zijn tenslotte niet langer zichtbaar. En ten tweede hoef je na het verorberen van een salade of spinazie-à-la-crèmesoepje geen uren meer voor de spiegel te staan om al die groene stukjes groente tussen je tanden vandaan te pulken. Kun je gewoon laten zitten. En voor mijn part de rest van de dag van nagenieten. (Gezien deze voordelen, overweeg ik eveneens te pleiten voor een verplicht haarkapje, zodat ik ook gerust met ongekamde haren door de stad kan flaneren.)
(• … bankovervalproof. Dit – ietwat twijfelachtige, red. – bonuspluspunt krijg je cadeau van mijn vader. Sinds het zien van mijn fabricaat is hij namelijk van mening dat je met een mondkapje met gemak een bankoverval kunt plegen zonder herkend te worden. Of in ieder geval met een exemplaar door mij vervaardigd. Want als ik mondkapjes maak, doe ik het ook goed, in de zin van dat ze zowat heel je gezicht afschermen. Je kunt per slot van rekening beter voorkomen dan genezen, vind ik, en daarom ben ik voorstander van zo veel mogelijk bedekken.)
Nou, na dit alles gelezen te hebben, kan het haast niet anders of je staat te popelen om achteraan in de rij L.L.H.M.’ers in spe aan te sluiten. (Let op: wel anderhalve meter afstand houden, hè?) En als je om de een of andere onverklaarbare reden nog twijfelt … Aan het L.L.H.M.-lidmaatschap zijn talloze voordelen verbonden – van een gratis ticket voor de mondkapjesruilmiddagen, tot een extra grote kans op de titel ‘Mondkapjedrager van het jaar’. O, en laat ik nu bijna de allerbelangrijkste reden om lid te worden van de mondkapjesfanclub vergeten: je ontvangt als welkomstgeschenk een exclusief door mij genaaid monsterlijk mondkapje slash halve bh slash kniebeschermer. Wat wil je nu nog meer?